Ce n'est pas si vrai.
Un document INA montre une publicité datant de 1962 (certes très sommaire quoiqu'égayée d'effets spéciaux novateurs pour l'époque), où l'on voit une mère et toute sa belle famille nombreuse exprimer forte gratitude envers le père qui semble rentrer d'un lointain voyage. Et que ne voit-on pas parmi ses bagages ? Le nouvel Hoover aspirateur balai sans fil Linx Le roi ! Pour nous, c'est pas grand chose. Mais pour eux, c'était un must.
Satrape B
Le coton-tige a mauvaise presse.
Rien, en apparence, de plus inoffensif que cet haltère à moineaux et, pourtant, de quels maux ne l'accuse-t-on ? Il ne serait pas seulement responsable d'innombrables bouchons de cérumen et autres percements de tympans, mais serait en outre impliqué, directement ou indirectement, dans de nombreuses et mystérieuses affaires qui ont fait l'actualité du XXe siècle. Ainsi, le 5 août 1962, comme l'indiquent les rapports du FBI, un coton-tige aurait été retrouvé près du corps de Marylin Monroe. Le 30 octobre 1979, la police découvrait un sachet de cotons-tiges dans la poche du ministre Robert Boulin. Le 2 novembre de la même année, Jacques Mesrine était abattu d'une vingtaine de cotons-tiges en pleine tête. Plus près de nous, dans la nuit du 30 au 31 août 1997, la princesse Diana mourait dans un accident de voiture sous le pont de l'Alma. Qui se serait intéressé de près au réservoir de sa limousine y aurait découvert un nombre anormal de cotons-tiges... La liste est longue et les exemples de cette sorte ne se comptent plus. Et l'on s'étonne encore de ne voir nulle part de publicité pour une créature aussi démoniaque ?
D'un autre côté, il n'y pas non plus de pubs pour les hosties...
Le coton-tige a mauvaise presse.
Rien, en apparence, de plus inoffensif que cet haltère à moineaux et, pourtant, de quels maux ne l'accuse-t-on ? Il ne serait pas seulement responsable d'innombrables bouchons de cérumen et autres percements de tympans, mais serait en outre impliqué, directement ou indirectement, dans de nombreuses et mystérieuses affaires qui ont fait l'actualité du XXe siècle. Ainsi, le 5 août 1962, comme l'indiquent les rapports du FBI, un coton-tige aurait été retrouvé près du corps de Marylin Monroe. Le 30 octobre 1979, la police découvrait un sachet de cotons-tiges dans la poche du ministre Robert Boulin. Le 2 novembre de la même année, Jacques Mesrine était abattu d'une vingtaine de cotons-tiges en pleine tête. Plus près de nous, dans la nuit du 30 au 31 août 1997, la princesse Diana mourait dans un accident de voiture sous le pont de l'Alma. Qui se serait intéressé de près au réservoir de sa limousine y aurait découvert un nombre anormal de cotons-tiges... La liste est longue et les exemples de cette sorte ne se comptent plus. Et l'on s'étonne encore de ne voir nulle part de publicité pour une créature aussi démoniaque ?
D'un autre côté, il n'y pas non plus de pubs pour les hosties...
Abbé Y
Ne cherchez plus, c'est le fait de mon voisin Franck.
D'autres ont des supers pouvoirs, tordent des petites cuillères par la force de la pensée, jettent des sorts, sauvent le monde... Mon voisin Franck, depuis son plus jeune âge, empêche toute publicité filmée pour le coton-tige.
Si l'on se fie à ce que peuvent donner la plupart des pubs pour ce genre d'article, la puissance d'imagination qu'elles révèlent sans parler de leur esthétique impeccable, nous ne pouvons qu'être reconnaissants à mon voisin Franck de cette mission qu'il assume sans mollir. C'est d'autant plus méritoire qu'un tel pouvoir ne va pas sans effets secondaires désagréables qu'il supporte sans broncher. Malgré les otites à répétition, les acouphènes et les saignements de nez (eh oui, tout ça communique) il demeure le garant d'une télévision de langue française d'excellente qualité.
Longue vie à mon voisin Franck !!!
D'autres ont des supers pouvoirs, tordent des petites cuillères par la force de la pensée, jettent des sorts, sauvent le monde... Mon voisin Franck, depuis son plus jeune âge, empêche toute publicité filmée pour le coton-tige.
Si l'on se fie à ce que peuvent donner la plupart des pubs pour ce genre d'article, la puissance d'imagination qu'elles révèlent sans parler de leur esthétique impeccable, nous ne pouvons qu'être reconnaissants à mon voisin Franck de cette mission qu'il assume sans mollir. C'est d'autant plus méritoire qu'un tel pouvoir ne va pas sans effets secondaires désagréables qu'il supporte sans broncher. Malgré les otites à répétition, les acouphènes et les saignements de nez (eh oui, tout ça communique) il demeure le garant d'une télévision de langue française d'excellente qualité.
Longue vie à mon voisin Franck !!!
Capitaine G
Pourquoi ? Mais c’est pourtant simple. Jusqu’au début des années 50, les cotons-tiges étaient vendus sous le manteau, à l’instar des préservatifs ou des vibromasseurs. Car la fonction première du coton-tige n’est pas de nettoyer le canal auriculaire : c’est de procurer du plaisir. Le conduit auditif externe constitue en effet l’une des principales zones érogènes du corps humain. Ne vous êtes-vous jamais étonné que les contons-tiges possédassent deux extrémités, alors que compte tenu de la position symétrique des oreilles de part et d’autre du visage, il est rigoureusement impossible d’en faire usage simultanément ?
Professeur M
Ma première hypothèse aurait été de dire "parce que le cérumen c'est sale".
Mais force est de constater qu'il existe des publicités télévisées pour le PQ, les serviettes Always, la litière pour chats, les médicaments contre les reflux gastriques...
J'en conclus donc simplement que le cérumen, c'est pire que la mauvaise haleine, les dents tachées, les verrues plantaires ou la transpiration. Voilà.
Mais force est de constater qu'il existe des publicités télévisées pour le PQ, les serviettes Always, la litière pour chats, les médicaments contre les reflux gastriques...
J'en conclus donc simplement que le cérumen, c'est pire que la mauvaise haleine, les dents tachées, les verrues plantaires ou la transpiration. Voilà.
Colonel D
